Anedota
Questão de porcos!!
0Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um.
Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!
Até ao fim!!!
0Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !…., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!
Especialidades
0Um médico encontra uma médica durante um congresso. Após a palestra, saiem juntos e decidem ir jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, começam as carícias, os beijos, um exame físico completo e, após o sexo, a doutora vai para a casa de banho, começa a lavar-se : esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a tua especialidade . . .. . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã…
- Muito bem, como é que descobriste?
- Pela maneira como te lavas.
- Também descobri a tua especialidade . . .
- O médico, assustado, diz:
- Impossível ! Não me levantei da cama, nem me lavei ainda. . .
- És anestesista !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como é possível que saibas isso?
- Pela maneira como fodes, não senti nada . . .
Orientação Sexual
0Um jovem, incerto da sua orientação sexual, resolve ir no médico.
- Doutor, tenho um problema: não sei se sou homossexual. Quero saber se não há um teste para eu saber.
- Não há problema, diz o médico, há uma sequência de testes muito simples para se descobrir qual a orientação sexual. E agarrando os tomates do rapaz, diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
O médico agarra o pénis do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove
- Noventa e nove, responde ele.
De seguida o médico enfia um dedo no cu do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
E o rapaz responde:
- Um, dois, três, quatro…
